Born In USSR.ca неформат: то, что не вошло в рассылку

Моральная дилемма.

Вот бывает же так – когда-то были молоды, веселы, беззаботны, все проблемы были пофиг, на многое не обращали внимание, и т.д. А потом внезапно протрезвели, неожиданно наступил кризис среднего возраста, и – бац! – оказывается, ты женат, и она замужем, и у вас, вобщем-то, какая-никакая, но семья.

Что делать, куда бежать, и вообще, кто виноват?

Из базового постулата о невозможности чего-либо идеального прямо следует, что наша семья неидеальна. Неидеальна она была и во время создания, вдвойне неидеальна она сейчас. Найти свою половинку, идеально вам обоим подходящую – задача непростая, я бы даже сказал – практически невозможная, но если даже чудо и происходит, то вот то, что было идеальным 10 лет назад, сейчас уже идеальным не является, т.к. мы с моим уважаемым идеалом немного развивались, и скорее всего, развивались в несколько разные стороны (ну невозможно ж развиваться одинаково).

Вобщем, все микро-отличия и микро-проблемы за много лет развились и превратились в нечто нехорошее, которое раздражает и делает жизнь невыносимой.

Собственно, вопрос: что делать?

Ну как-то же всё шло само собой, с чем-то мирились, на что-то закрывали глаза.
Вопрос: стоит ли продолжать отношения, или лучше разбежаться и каждому начать новую жизнь? Стоит ли терпеть и заставлять себя делать то, что делать не хочешь, и так всю оставшуюся жизнь?
Или наоборот – пытаться чинить вот это всё? Оно кому-то надо, кстати?

Но это было полвопроса.
Т.к. дело при этом усугубляется наличием детей.

У меня есть мнение, что если есть дети, то наша с бывшим притянутым за уши идеалом совместная жизнь нам более не принадлежит. Оттого – разводиться надо было или до детей, или после (в смысле – когда они уйдут в собственное плавание). Когда детям – всего ничего, разбегаться некрасиво. По сути, это означает, что свою жизнь и свои проблемы ты ставишь выше проблем детей.

Слышал противоположное мнение: если папа и мама друг друга с трудом терпят, в душе всячески ненавидя, то дети будут всё чувствовать, и радости от такого детства может быть меньше, чем в случае со счастливыми, но живущими порознь родителями.

Отчего к вам – вторая половинка вопроса.

Если супруги друг другу надоели хуже горькой редьки, стоит ли всё же продолжать мучаться, чтоб детей не травмировать и не превращать их детство в неполноценное?

На прошлых выходных был в гостях в необычном доме.
Там, кроме прочих необычностей, была система караоке с дисками и другими не менее увлекательными музыкальными прибамбасами.

Я, признаюсь, всё это ваше караоке никогда не любил.
Ну вобщем-то, я его и до сих пор не люблю, т.к. слушать эти кошмарные вопли пьяных видоплясовых – занятие не для слабонервных.

Но в этот раз всё было иначе.

Позвольте начать издалека.

Помню, мы когда-то с соседом у меня дома не допили бутылку коньяка.
Ну вот пили-пили, потом оба совершенно пьяные были (надеюсь, он дополз до своего дома нормально), а недопитая бутылка до сих пор стоит у меня в шкафу, немым укором являясь свидетельством тогдашнего позора.

В своё оправдание могу сказать, что из еды у нас тогда было только пол-лимона.
Не то, что вы подумали, а просто полузасохшая половинка жёлтенького такого лимона.
У меня дома с едой перебои бывают, ну случается, ну не подвезли, ну бывает, ну это – жизнь.

А вот в этот раз всё было по-другому, а всё отчего? Оттого, что на барбекюхе пожарили много мяса, а для детей – бургеры, т.к. они стейки, видите ли, не едят. А ещё было несколько салатов, и картошка, и ещё что-то, всё и не упомнишь.

Так вот, такая же бутылка коньяка, а насколько отличается эффект!
Здесь – и с воздушки по пивным банкам стреляли (дети тоже приобщились), и в бассейне плавали, и с тремя собаками в футбол играли, и вот когда я уже почти иссяк, оказалось, что в этом доме есть караоке.

Я обычно стараюсь незаметно сбежать в такие минуты, но здесь сбежать, как-то вот, знаете ли, не удалось.
Но зато неожиданно обнаружилось, что на фоне всех вот этих пьяных песнопений я выделяюсь исключительно в лучшую сторону.

Как говорится, пьяный пассажир самолёта почти угомонился, но тут в салон зашла стюардесса по имени Жанна.
Так и я – вроде уже выпал на диване, но тут начала играть мелодия песни “Я убью тебя, лодочник!”

Выяснилось, что у меня абсолютный слух и очень красивый баритон, практически совпадающий с голосом Профессора Лебединского. Кроме того, я замечательно попадаю в ноты, а ещё в инструментальных проигрышах у меня получается искромётно шутить.

Ну по крайней мере, я себя видел именно так.

Надеюсь, впрочем, что никакой видеозаписи не сохранилось.
Дети сказали, что ничего-ничего, главное – что все живы остались.

На видео ниже – это не я.
Но пел я именно так, один в один, как сейчас помню.

Самый смешной вопрос, который был задан одним из гостей на вчерашней встрече с Виталием Кличко: Виталий, а можно я вас как бы легонько ударю (ну так, понарошку), чтоб сфотографировать и всем показывать, что я, мол, побил Кличко?

Кличко отшутился: как-то раньше, говорит, я такой аттракцион устраивал – свои руки назад отвожу, и прошу оппонента ударить меня по лицу. И кто попадёт – тому дарю боксёрские перчатки с автографом. А сам при этом уклоняюсь от удара, так что достать меня было непросто.

И вот один такой, вижу, мужичок крепкий (тут Кличко руками изобразил какого-то невзрачного коротышку, обиженного жизнью), пробует меня ударить – я уклоняюсь. Пробует ещё раз – я опять уклоняюсь. Потом видит и ощущает, что вроде вот сейчас должен попасть – размахивается со всей силы, я опять уклоняюсь, мужичок бьёт воздух и получает вывих руки, в итоге его увозят на скорой.

Ну мне, – продолжает Виталий, – как-то неудобно, человека до физических повреждений довёл (хоть и не коснулся ни разу), приехал вечером в больницу узнать, как он себя чувствует, и извиниться заодно. Спрашиваю там – а где вот такого-то найти? А медсёстры отвечают – аааааа…. это тот, который с Кличком дрался и побил его?

Да, гммм, это я всё к тому, что вчера в Торонто была творческая встреча с мэром Киева.
Сегодня он, кстати, размявшись на нас, встречается с мэром Торонто.

Виталий Кличко молодец – я, если честно, ничего особенного от этого вечера не ожидал, но он такой живенький, деловитый, говорит по существу, вобщем, превзошёл все ожидания. Видно, конечно, что не Цицерон (ну он сам об этом сказал), но сложилось впечатление, что действительно душой болеет за дело, а не карман набивает на чиновничьей должности.

И разговаривает уже как политик: какие-то, чувствуется, домашние заготовки, выдаваемые как экспромт, какие-то чередования разговора по делу и лирических отступлений, – сложилось ощущение, что над цицеронистостью Кличко работает, равно как и над языком: по-украински шпарил очень бодренько так, не сравнить с йолкой Януковича или бимбой Азарова, хотя и проскальзывали русские слова – видно, что на ходу на украинский переводит (ну как и я, впрочем).

Сегодня в 6:30 в том же зале (21 Old Mill Rd в Торонто) будет встреча с каким-то товарищем (не запомнил фамилию), приехавшим с передовой, с линии фронта на Донбассе. У меня не получается, к сожалению, пойти, но кому интересно узнать о войне из первых рук – сходите.

Какая ж у нас славная калифорнийская погода стоит, просто не передать.
+20..+25 – и так на ближайшие 2 недели.
Вот никто похвастаться таким счастьем не может – у всех какое-то ненастье вроде жары аномальной. А мы тут в Торонтах – как у бога за пазухой.

Ну ок, хватит хвастаться,
надо что-то и смешное рассказать.

Сейчас отнёс бельё в стирку (в бейсмент) и вспомнил забавный эпизод с моей стиральной машиной.

У меня там в бейсменте из стены торчат 2 крана – с горячей и холодной водой, их надо шлангочками подсоединять к стиральной машине, на которой, соответственно, 2 входа – один для горячей, другой – для холодной.

Эти 2 крана у меня испортились немного, течь начали.
Вобщем, решил я их поменять.

Но т.к. у меня для домашних дел руки растут не совсем из правильного места, то позвал знакомого, который по-нашему handyman называется – он и строительством занимается, и ремонтом, вобщем, на все руки мастер, не то, что я. К тому же недорого.

Я заодно и шланги новые купил в Home Depot – один красный, другой синий.
Всё, как у взрослых.

Дело, правда, осложнялось тем, что мы сначала воду в доме перекрыли, а потом всё меняли (нет, ну а как по-другому?).

Ремонтник говорит – а где же горячий кран, а где холодный (ну так, чтоб шланги правильно прикрутить после замены кранов)?
Я говорю – сложный вопрос.
Ну вот этот, что слева, вроде гораздо более ржавый был, значит, это горячая вода.

Он так и прикрутил.
Слева – красный шланг, справа – синий.
Ну и подключил к стиралке соответственно, горячий к горячему, холодный к холодному.

Всё подключили – вроде работает, всё ок.

Забавное в том, что я краны перепутал.
Т.е. слева был не горячий кран, а холодный.

Но гораздо более забавно то, что ремонтник при подключении к стиралке тоже шланги перепутал – красный прикрутил к входу холодной воды, а синий – к входу горячей.

Оттого мы все всё перепутали, но в итоге горячая вода поступает на вход горячей, а холодная – на вход холодной.

Какие ж мы молодцы всё-таки.

Мне по email пришло предложение.

Бесплатно начать, 35 в месяц (в самом начале платишь за первый и последний месяц), без контракта (отменить можно в любой момент).

Прекратите жлобствовать.
Встаньте с дивана.
Займитесь своим здоровьем.

Вобщем, если кому вдруг надо – свистите.

Я с этого ничего не получаю, не переживайте 🙂
О вас же беспокоюсь просто.
У меня условия хуже – не 35, а 36 в месяц, плюс платил 149 за подписание контракта.
Мне б кто такое предложил в своё время – я был бы рад.

Нога судьбы Галковского

Читал несколько восторженных отзывов о Галковском, который в ЖЖ – galkovsky.
Недавно сам маэстро разразился обиженным постингом “я-то ведь ведущий публицист России, но моего имени в культурной жизни РФ нет”. И расплакался.

Я его искренне пытался читать как-то, но для понимания этой глыбы, этого матёрого человечища моего мелкого мещанского ума оказалось недостаточно. Не осилил.

Вот знаете, я сторонник объяснения всего на свете простыми словами.
Если вы не можете свою идею несколькими предложениями объяснить пятикласснику, то скорее всего, с вашей идеей что-то не так (это, впрочем, не относится к вычурным художественным произведениям – там не объяснение идеи, а погружение в мир художника и передача эмоций).

Идеи Галковского мне понять трудно.

Когда он начинает говорить более конкретно (например, что Карлова и Чуркина, оказывается, убила Америка, которая также развязала нынешнюю российско-украинскую войну, – в этом месте мы с фсб-шником Гиркиным громко фыркнули, но таки удержались, чтоб не заржать), маэстро в таких случаях производит вид неадеквата, который танцует и курит грибы.
А когда начинает говорить долго и расплывчато, то трактовать его расползающуюся по швам мысль можно миллионом способов, что его поклонники с успехом и делают.

Внезапно понял, что он похож на Гребенщикова.
Эдакий художник, слова которого все интерпретируют по-своему, и каждый в этих словах может найти что-то своё, подтверждение или опровержение практически любой теории.

Учитывая, что мнения Галковского также иногда меняются на противоположные (в качестве иллюстрации можно почитать вот здесь), а в объяснениях он часто не совсем внятен, я внезапно понял, чем он похож на Борис Борисыча.

Вот знаете, у Аквариума есть песня Нога Судьбы, записанная в начале 2000-х (вот она ниже тут приведена), это совершенно чумовая песня во всех отношениях. И если, скажем, взять вот эту строку

Екатерина с Песков у нас считалась звезда,
пока заезжий мордвин не перегрыз провода

и если знать, что Пески – это населённый пункт около донецкого аэропорта, то сторонник теории заговора быстренько припишет Гребенщикову ясновидение в плане предсказания появления агрессивных мордвинов на украинской территории.

Вот таким же автором мне видится этот Галковский. Некое невнятное бормотание, которое можно понять и так, и эдак, а когда происходит какое-то событие, то вполне можно за уши притянуть “а вот Галковский ведь гениален, он именно так и говорил”.
Точно как на любое событие нашей жизни есть песня Гребенщикова, всё это объясняющая.

Я сам никаких предсказаний Галковского лично не видел. Но есть паства Галковского, все вот эти лошади, глядящие в зубы коню, которые утверждают, что это было. Правда, не могут показать, где именно. Абстрактно так руками разводят – мол, во многих местах. Во всех текстах, дескать, размазано понимание мира и всяческие предсказания тонким слоем, рукой показать невозможно. Но тут же бросают шапку оземь, и повторяют, что Галковский, мол, – голова.

Нет, некая гениальность в этом, конечно, присутствует. Умение сказать так, что твои слова трактовать можно не просто двояко, а буквально на каждый из всех 360 градусов, – это вам не баран чихнул.

Я в фитнесс-клуб записывался обычным методом – 150 долл за вступление, и потом 36 долларов в месяц, отменить можно в любое время.

Оказывается, можно записаться в онлайне, и это будет дешевле. Пару недель (а может, и месяц) назад узнал, что вот эти 150 начальных долларов не берут, если записываешься в онлайне.
Но кто ж знал, – по привычке отозвалось эхо.

Хотел было вас этим порадовать, но сейчас посмотрел – эти жулики уже сделали 89 долларов за вступление, даже если всё делаешь онлайн. Ну вот точно ж помню, что было бесплатно – я ж ещё расстроился, зачем я 150 выбросил? А теперь – хоть и не 150, но таки уже и не ноль.

Вобщем, ерунда какая-то получается, везде враги.

Я знаю несколько успешных случаев нахождения знакомыми спутника жизни на исторической родине и спонсирования в Канаду.
Неуспешных, правда, больше.

Но для себя я такой вариант отчего-то перестал рассматривать.

Ну нет – исключения, конечно, бывают, но в целом у меня есть идея, что в правильном союзе двух человек оба они приблизительно одного уровня (возраста, мировоззрения, достижений, интересов), и проблемы они также имеют примерно сходные.

Т.е. оба теоретически вполне могут жить порознь (ничего критичного с бытовой точки зрения ни для кого в этом варианте нет), но вот вдвоём как-то оно душевно приятнее. Но никто никому не делает при этом одолжения, никто никому жизнь не спасает, и в целом никто ни под кого не подстраивается (ну разве что самую малость 🙂 ). Если я ради какого-то человека готов поменять всё в своей жизни – что-то с этим не так. Если кто-то ради меня готов какой-то подвиг совершить – мне, честно говоря, это нафиг не надо.

После нашей встречи (и возможно, начала совместной жизни) ничего не должно принципиально поменяться. Я не хочу быть царь и бог для кого-то, кого надо спасти каким-то образом. Точно так же я не хочу, чтоб ради меня кто-то в чём-то напрягался.

Любое напряжение, любое усилие над собой имеет и обратную сторону, а именно – чем сильнее скручена пружина (чем сильнее ты себя что-то заставляешь делать), тем громче будет распрямление пружины, тем больше будет отклонение маятника в обратную сторону, когда сдерживать ситуацию силы закончатся.

Если нам просто интересно вместе, имеем схожие ценности (понимание, что такое хорошо и что такое плохо), и всячески говорим на одном языке – вот это необходимые и достаточные условия для того, что бы жить вместе. Если мне надо притворяться, что я не тот, кто есть на самом деле, чтоб понравится кому-то – мне это уже перестало быть нужным.

Ситуация неравенства может затянуться на много лет. Пока ты тянешь человека, пока ты поддерживаешь его шаги (вообще говоря, пока ты нужен этому человеку для достижения какой-то его цели) – ты будешь нужен.

Когда цели достигнуты (ну цели разные могут быть), тогда ты становишься ненужным, и твоя ценность, оказывается, была лишь в том, чтоб на твоих плечах въехать в какую-то другую жизнь. Это мы уже проходили, и это, как выяснилось, не работает. Ну для меня, по крайней мере.

Оттого я бы предпочёл, чтоб мой потенциальный спутник жизни был приблизительно таким же, как я, в плане количества проблем и необходимости что-то там достигать. Чтоб я не чувствовал себя трамплином, который нужен для достижения чего-либо. Когда женщине буду интересен я, а не какие-то вещи, которые благодаря мне можно приобрести. Когда при моём теоретически возможном уходе из её жизни она бы не теряла ничего, кроме собственно меня.

По-моему, так… (с)

P.S. То же самое, впрочем, и в другую сторону.
Я вообще, как знатный феминист, сторонник равенства. Всё, что я говорю, относится к обоим полам в равной степени.

Эта песня The Cure, признаюсь, меня никогда не впечатляла особенно, но вот здесь очень забавно всё выглядит.
И тётушка поёт так мило, и все эти дядьки серьёзные такие.

Я думаю, на месте Robert Smith я бы вполне благосклонно относился бы к этой версии – реально настоящий пятничный гимн получился.

Кстати, если кто вдруг английский знает – скажите, у тётки этой британский акцент или нет? Исходя из того, что её произношение я понимаю гораздо лучше, чем оригинал The Cure, то хочется верить, что это не британский английский. Но с другой стороны, какой-то он, по-моему, и не совсем американский всё же…

Хорошей вам пятницы.

Вдогонку к вчерашнему постингу о постоянном непонятном беспокойстве.

Моя ненормально повышенная нервозность, я так думаю, связана с внутренним опасением худших вариантов по всем вопросам, и подсознательной выработкой собственной стратегии на каждое возможное развитие событий.

И подумалось – а что, если я вот наверняка, 100% буду знать, что ничего плохого не произойдёт? Т.е. каким-то образом кто-то хитрый и большой будет гарантировать мне всяческую сбычу всех более-менее разумных мечт.
Как моя жизнь при этом изменится?

И вот, знаете, не всё так однозначно получается.

Сейчас, к примеру, я всякий раз не уверен, продлят мне контракт или нет.
Оттого я остаюсь достаточно скромен в своих финансовых делах и шоппинговых запросах, не беру на себя повышенных обязательств и не залезаю слишком уж в кредиты, понимая, что сегодняшние доходы, сегодняшнее здоровье, да и вообще сегодняшняя жизнь – это не навсегда.

А если я буду знать, что это навсегда, то обязательно ведь начну совершать какие-то глупости, усугубляя зависимость от работы. Неизбежно ведь накуплю всякой дорогостоящей ерунды (без которой сейчас прекрасно обхожусь), какую-нибудь авантюру с бизнесом затею – и в какой-то момент осознаю себя в ситуации, что бросить работу я уже не могу, я уже погряз во всём этом, и надо бежать всё быстрее и быстрее, чтобы просто хотя бы оставаться на месте.

А цель жизни у меня, вобщем-то, противоположна – убрать зависимости.
Чтоб можно было жить в деревне на берегу океана, брынькать на гитаре, писать книги и разговаривать с ветром.

Как ни прискорбно осознавать, вот эта вся определённость будет очень вредить и отдалять от того, что я считаю важным.
Вобщем, нет в жизни счастья, что могу сказать.

Полагаю, надо усилием воли как-то себя за ухо притянуть к счастью, чтоб волнения силой заглушить.
А то само собой, подозреваю, это не произойдёт…

А перестать волноваться – видимо, не получится.
И вот с этим надо как-то уживаться 🙁