Born In USSR.ca неформат: то, что не вошло в рассылку

К сожалению или к счастью, наконец-то подошла к завершению моя недолгая холостяцкая жизнь.
Сегодня у меня было торжественное бракосочетание.
Ах, сюрприз, сюрприз 🙂

Но ещё ничего не закончилось,
праздник продолжается,
у нас отмечание намечено на 9:00пм сегодня в ресторане наверху в CN Tower.

Вобщем, приходите пьянствовать, приносите что-нибудь с собой.
Всем поздравившим – секретные фотографии молодожёнов.

Но даже этот важный факт моей биографии не отменяет нашу традиционную (с прошлой недели) субботнюю рубрику о м/ж отношениях.

* * * * *

Будьте решением.

Я, помнится, эту мысль как-то упоминал уже, но она напрашивается быть высказанной ещё раз.

У каждого из нас есть какие-то проблемы.
Разного характера – и материального, и морального, и бытового, и психологического.
И каждый ищет решение своих проблем.

У меня есть теория, что союз двух людей будет успешным, если каждый помогает друг другу решить какие-то проблемы, но не привносит своих собственных проблем больше, чем решает чужих.

Это на самом деле возможно.
Что-то легче получается у одного, а что-то легче – у другого.
Сделай так, чтоб моя жизнь была светлее (лучше, легче, веселее, и т.п.), когда в ней есть ты.
А я сделаю твою жизнь светлее, когда в ней есть я.

И вот если я привнесу в твою жизнь меньше проблем, чем сам решу твоих, то тебе просто выгодно (не в материальном плане, а в энергетическом) оставаться со мной.
И наоборот.

Первым шагом, разумеется, будет попытка понять, в чём же мои/твои проблемы.

Нет-нет, людей совсем без проблем не бывает.
Хотя бы поговорить с кем-то на одном языке (я не имею в виду русский) – для меня это часто проблема.
Депресссии, скука, плохое настроение, отсутствие стимулов, да мало ли…

Когда с тобой лучше, чем без тебя, тогда я сделаю всё, чтоб оставаться в этой ситуации – с тобой.

Все благие намерения начальства обрываются на идиотах-исполнителях.
Как говорили древние, кадры решают всё.

У меня как-то был корпоративный счёт в банке Toronto Dominion.
Потом я его закрыл, и открыл бесплатный бизнес-счёт в другом банке.

Но TD от меня не отстаёт (и правильно делает, вобщем-то, – с маркетинговой точки зрения глупо упускать бывшего клиента, не покапав ему на мозги и не попытавшись его вернуть).

Прислали вчера survey по email. Кликните сюда, заполните форму, займет 20 минут времени, в качестве благодарности подарим гифт-кард на 10 долларов на Амазон.

Начал заполнять я не оттого, что решил немного поработать с дискаунт-рейтом $30/час, а просто интересно стало. Они там спрашивали про бизнес, сколько тратим на одно-второе-третье, потом – про кредитки, какие мне нравятся, какие нет, потом – а вот если мы такую вот предложим, вы бы взяли бы для бизнеса, вобщем, плавно подводили к решению взять их кредитную карточку на бизнес.

И вот ближе к концу анкеты у них глюк случился. Задают вопрос, а вариантов ответа нет. А без выбора варианта дальше не пускает. Вобщем, полный затык, перемудрили там с Javascript/CSS.

Как порядочный враг тестеров тестер, сделал им скриншот, описал ситуацию и шаги, как её воспроизвести, упомянул свою операционную систему и браузер, отправил в их саппорт. Ну вобщем, всё сделал, чтоб люди быстро поправили, у них же бизнес рушится из-за этой технической проблемы.

Вы думаете, кто-то прочитал моё описание проблемы?
Фигвам.
Мне в ответ прислали стандартную отписку – мы очень сожалеем, что у вас сложности с заполнением, вот вам несколько советов: проверьте, что ваш браузер не слишком старый (особенно если у вас Internet Explorer), перезагрузите браузер, начните анкету заново, очистите кэш, и т.д.
Я им в ответ написал спасибо за цитирование вашего FAQ, сами вы Internet Explorer, я ж вам написал, что у меня MacOS/Chrome…

Сегодня эти козлы присылают напоминание “Мы там недавно вам анкету посылали, это friendly reminder, что пора бы и заполнить”. Я им опять отвечаю, что вчера отправил вам письмо о невозможности заполнения анкеты с просьбой вырвать руки вашим программистам и тестерам, получил copy-paste вашего FAQ, в заполнении более не заинтересован, отпишите меня нафиг от вашего маркетинга.

В ответ получаю – чтоб вы думали? – абсолютно тот же кусок FAQ. Сожалеем, что у вас сложности с заполнением, вот вам несколько советов: проверьте, что ваш браузер не слишком старый (особенно если у вас Internet Explorer), перезагрузите браузер, начните анкету заново, очистите кэш, и т.д.

И вот подумалось – как же легко очень лояльного и позитивного клиента превратить в человека, который будет плеваться от одного вашего имени.

Но плохих слов в ответ не писал. Извинился просто, что не смог доходчиво им объяснить – проблем в заполнении у меня более нет, т.к. заполнять второй раз мне в голову не придёт, я лишь хотел отписаться от ваших писем, чтоб более не общаться с такими болванами, как ваш support.

Но в чём прелесть пятницы – ничто не может меня вывести из благодушного настроения.
Ах.
А завтра – апрель.
Ну зачем нам вот этот рассказ о TD банке?
Понятия не имею.
Но не удалять же.

Этот подлец повторно запустил и приземлил ракету. Ранее все привыкли, что любая космическая ракета – вещь одноразовая.

Полагаю, это оттого, что двигатели он закупал не на Воронежском заводе.

Беспилотные автомобили выглядят очень футуристично и интригующе.

Помню, я первый раз обычный лифт в многоэтажном доме увидел классе эдак в 3-м. Впрочем, может, и в 5-м.
Он, помнится, произвёл на меня значительное впечатление – примерно, как сейчас производит беспилотный автомобиль.

Это что-то инопланетное совершенно.
Примерно, как самолёт – сплошные чудеса. Я умом помню теорию, но глазами и эмоциями не понимаю – как же он летает.

Однако, здесь есть некоторые нюансы.
У беспилотных автомобилей есть противники, и серьёзные.

Во-первых, это автоиндустрия.
Сейчас у меня машина 99% времени стоит на паркинге – либо дома, либо на ж/д станции, либо около работы.
Если появится удобный и дешёвый car sharing, мне машина не нужна.
И 95% народа тоже наверняка предпочтут обходиться без автомобиля в собственности.

Во-вторых, это нефтяное лобби.
Если все начнут массово отказываться от собственных машин, то кому ваша нефть нужна? Кушайте её сами, не обляпайтесь.

В-третьих, это страховая индустрия. Нет машин – нет страховок.

В-четвёртых, правительства крупных и развитых стран, полагаю, понимают – такая автопилотная революция чревата потерей массы рабочих мест (автоиндустрия, нефтянка, водители-тракеры-таксисты), и вот всех этих людей надо ведь куда-то деть, трудоустроить и как-то их всю дорогу развлекать, чтоб морды друг другу бить не начали.

Помните (по фильмам), раньше лифты были с человеком, который при вызове подгонял кабину к нужному этажу, нажимал кнопки, давил рычаги, крутил педали. А сейчас лифты ездят сами как-то, и не падают практически, и не сталкиваются друг с другом, и дверьми никого не зажимают насмерть. Ну не чудо ли?

Всё же думаю, что мы таки доживём до более-менее массового внедрения беспилотных автомобилей.

Рекрутер ищет человека на 6-месячный контракт в банк на ReactJS и прочий Javascript на $85/час.
Хвалёный Angular здесь же – не более, чем nice to have (по-моему, React побеждает, а Angular начинает отмирать).

Вобщем, кому надо – свистите.

Если вы по теме постинга подумали, что я сейчас расскажу что-то, что произошло со мной вчера, то вы ошибаетесь.

Речь пойдёт о scrambled eggs.

Кто вот прямо сейчас вспомнил, какая связь между Yesterday и Scrambled Eggs, тот молодец.
А кто не в курсе, хочу рассказать.

Начну издалека.

Английский у меня как бы не очень.
Ну так, по-честному.
До моего уровня понимания и владения русским языком моему английскому далеко.
Нет, ну на бытовые темы я-то что-то там сказать могу (например, жестами объяснить, что меня зовут Sergey), но до того уровня, который мне бы хотелось, мне ещё идти и идти (но т.к. идти лень, то я и не иду).

И вот когда я утром в ресторане заказываю яичницу с беконом (последний раз это было в Вегасе месяц назад), на вопрос “как яичницу сделать” я всегда отвечаю “scrambled”. Не оттого, что я особенно люблю scrambled eggs, а оттого, что я других вообще не знаю. Я бы и scrambled не знал, если бы не Yesterday.

Известно, что Пол Маккартни, автор песни Yesterday, написал к песне сначала музыку.
А потом в поисках текста ходил и мурлыкал себе под нос Scrambled eggs/Oh my baby how I love your legs/Not as much as I love scrambled eggs, и лишь через какое-то время появился официальный текст песни Yesterday.

И вот когда я это узнал, то сразу запомнил, что есть scrambled eggs.

Насчёт остальных типов яичницы – я до сих пор не в курсе.
Мне и scrambled eggs хватает.

Остальное по привычке объясняю жестами.

Я так подумал, надо бы субботу сделать днём, когда у меня здесь выходят постинги об м/ж-отношениях.

Какая хорошая во всех отношениях идея, правда?
Ну скажите честно, вы за?
Да ладно, ладно, знаю, что вам пофиг 🙂

* * *

У меня есть табу.
Большое.
Переклинивает начисто.
Табу заключается в том, что я совсем не могу рассматривать объектом собственных м/ж-отношений подругу, семью которой я знал ещё тогда, когда она была замужем.

Понял, что сказал путанно.
Это оттого, что тщательно подбирал слова.

Скажем проще: дружили семьями когда-то, а сейчас вот, как и следовало ожидать, все нахрен поразводились.
Вот этих разведённых женщин у меня внутренне-подсознательно не получается рассматривать как потенциальных спутниц жизни, если я лично знаю также и её бывшего мужа.

Не знаю, почему.
Возможно, в своё время сработала установка “не желай жены ближнего своего”, а отмена этой установки в системе не предусмотрена.

Оттого, что в моём счастливом счастливо завершившемся браке мы были людьми общительными, и знали приблизительно половину русскоязычного населения Торонто, это привносит некоторые сложности в поиски.

Как говорится в народных песнях, какие Бермуды, такие и треугольники.

Сейчас скажу что-то умное, не так, как всегда как всегда.

1. У Украины безвизовый режим с Евросоюзом таки будет. Я вот в мою ирландскую бытность пользовался услугами RyanAir (10 евро полёт Дублин-Лондон – это вам не хухры-мухры), и хочу заверить вас, что это серьёзная компания. Отключить кондиционер, включить обогрев салона, не взлетать, и наладить продажу холодной воды в бутылках на борту по 3.50 евро – вот эти люди не будут просто так открывать рейсы в Украину. А они открывают. Ну согласитесь – они явно что-то знают.

2. Практически не имею сомнений, что неуловимый Навальный недопосажен не просто так (классное я соорудил предложение с четырьмя отрицаниями – филологи оценят). Есть у меня подозрение, что Владимир Владимирович уже понял, в какой Крым он вляпался, и пытается выйти из игры без черенка лопаты самизнаетегде. Оттого под гарантии неприкосновенности надо кого-то посадить на трон. Если б я был ВВХ, то лучшей кандидатуры для этой спецоперации, чем Навальный, придумать было бы трудно.

Как-то вполне случайно вспомнил (впрочем, нет, я помню, что случайностей не бывает), что сегодня исполняется ровно 5 лет со времени окончания моей счастливой и безоблачной супружеской жизни.

Хорошо, что ЖЖ всё помнит.

Сейчас пересмотрел записи 5-летней давности, хотел бы повторить один ролик тех времён.
В мыслях появился постинг о женском словечке “отношения”, но на завтра уже отправил политический постинг, оттого это чуть позже…

Есть одна пафосная мысль, из тех, что приходят в голову юношам, обдумывающим житьё (это фразеологический оборот такой, на самом деле такие мысли более приходят в голову девицам с пылающим взором, хотя не суть важно, это вовсе не гендерный вопрос, если разобраться), так вот, один из частовыплёвываемых из себя манифестов – именно этот.

Называется “Я хочу быть собой!”

Высказыванием этой умной и свежей мысли человек как бы подчёркивает – то, что вы видите, это не я.
То, что я натворил в жизни – на самом деле я не имею к этому никакого отношения, оно само.
Вот этот хлам на полу – это всё разбросал кто-то другой.
Вот эта разбитая мамина чашка – понятия не имею, кто это сделал.

А я… а я…
Я не такой!
Я – честный, благородный, делающий красивые поступки.
Вот какой я на самом деле!

Вы ведь видите меня не таким, да и я сам вижу, что реальность несколько отличается от того образа, что я создал себе в голове.

Но я хочу быть собой – вот именно тем, кого я себе придумал.
Нет, не так – Я ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ!
Ну хватит вот этих придирок, я не в курсе, кто насрал вот здесь на полу, в любом случае это не я.

* * *

Дорогой друг!
Ну ты понял, что я тебе хочу сказать.
Для начала – иди и убери за собой, герой ты наш.