Как я провёл лето

Ну ок, не лето, а хотя бы Canada Day 1 июля.

1. Познакомился с новой симпатичной официанткой.
2. Пошёл с детьми играть в футбол.
3. Пошёл с детьми играть в баскетбол.
4. Запускал несколько петард, которые выли страшным голосом, и куда-то с рёвом улетали в темноту. Младшему сыну жутко понравилось, старший оставался флегматичен, показывая демонстративно, что ему такие детские забавы неинтересны.

А вы чем похвастаетесь?

Можно я пойду погуляю?

Маленькие человеческие трагедии

Трагедия в том, что настоящая женщина не соглашается с первого раза, а настоящий мужчина не предлагает дважды.

Вот так и страдают.

Скажите, о чём вы говорите при приёме на работу, и я вам скажу, кто вы

Вот представьте гипотетическую ситуацию.

Устраивается некто на работу.
Задают ему, к примеру, вопрос: расскажите, как вы понимаете объектно-ориентированное программирование, и в частности – в чём недостатки и слабые места этой концепции?

А он такой важный, отвечает: – Вы знаете, должен признаться, что я предпочитаю анальный секс.

Ему интервьюеры отвечают: – Ну это как бы не наше собачье дело, чем вы там занимаетесь, так всё же: что насчет уязвимостей объектно-ориентированного программирования?

Он же, к примеру, продолжает настаивать: – Анальный секс кардинально отличается от вагинального, и уж совсем не то, что оральный.

Интервьюеры начинают понимать, что имеют дело с ненормальным человеком, который немножко ку-ку, вежливо завершают беседу и, как обычно, говорят, что если что, мы с вами свяжемся.

* * *

Знаете, я вот вообще не понимаю, как даже теоретически можно кого-то дискриминировать по признаку его сексуальной ориентации, если человек не полный идиот.

Если ты адекватен, то на вопрос по программированию отвечаешь как-то ожидаемо и предсказуемо.

Если человек считает, что его отдискриминировали при приёме на работу, то это означает, что при этом интервьер как-то узнал о его ориентации, сексуальных предпочтениях, и прочей физиологии… Вообще непонятно, каким образом это произошло.
Ну не бывает такого.
Ну невозможно это представить, чтоб при приёме на работу задавали вопрос “кстати, не гей ли вы?”

Вариантов два: человек либо сам отчего-то начал об этом рассказывать, либо вообще всё придумал от начала до конца, чтобы объяснить, что на работу его не взяли не по причине профнепригодности, а по другой, более благородной. В обоих случаях, считаю, пациенту нужна помощь психиатра.

* * *

Фуллтаймовых работ навалом, но мне нужен контракт.
Пару интервью, честно признаюсь, я провалил.
Да ладно, ну с кем не бывает.

Как вы думаете, не дискриминируют ли меня оттого, что я – straight?
Sorry for the coming out, если чё.

В этом месте звучит песня Макаревича “Весь мир сошёл с ума”…

Раз тонула феминистка

Религии и границы

Вышедший недавно ролик члена Общественного совета Комитета Госдумы по культуре (я, разумеется, имею в виду Сергея Шнурова) может сказать нам о многом.

С одной стороны, зашкаливающая свобода слова в Р.Федерации как бы поражает. Но мы понимаем, что это всего лишь условная анти-РПЦ пнула условную РПЦ, и то, что при этом никто вроде пока не сидит и никто не расстрелян – очень даже хорошо.

С другой стороны, заранее извиняющийся Шнур – душераздирающее зрелище. Т.е. ну не совсем безбашенный, выходит. Удивительно, ага.

В целом, любая религия, мне кажется, не должна быть обидчивой, а напротив, всячески показывать, что моськи вроде Шнура ей вообще никак.
Но тем не менее, пинок в адрес других религий я в современном мире представить не могу. Даже Шнур – ну попробуй он записать подобную песню в адрес кого-то другого, там даже, подозреваю, извинениями не успел бы отделаться.

Т.е. РПЦ в этом смысле оказалась, надо заметить, наиболее беззубой религией из всех шнуродоступных. Что в принципе, хоть и парадоксально, но в целом достаточно хорошо о самой религии говорит – подставить вторую щеку как раз будет соответствовать самой её сути, о чём многие, вобщем-то, уже и забыли.

Кстати, производство – Mozgi Production (компания Потапа и Насти), киностудия Довженко, режиссёр из Житомира, в титрах (по-моему, для прикола) Тарас Шевченко.
Наши в городе, короче. 🙂

Хорошей вам пятницы.

Добрые и злые

Все магазины в Канаде условно делятся на добрые и злые (ну с оттенками, конечно) по признаку, насколько легко (и вообще возможно) сдать обратно купленный товар.

Причём это не всегда связано с уровнем цен.
Скажем, Волмарт, несмотря на дешевизну – таки добрый магазин.
Костко – вообще самый лучший, я б там и жил бы.

А вот бывший Sears, мир его праху, был злобный и мелочный. Как-то вернул я обратно туда какие-то покупки, мне вместо денег выдали store credit, а когда я решил этот кредит использовать, мне сказали, что он протух, т.к. я не успел его потратить в течение, по-моему, 6 месяцев, вот смотрите, тут на обороте явно об этом написано, если в очках читать. После чего я плюнул и в Сирсе больше ничего вообще не покупал – результат вы видите: Сирс уже мёртв, а я ещё нет.

А вот в LCBO (онтарийский монополист по продаже алкоголя) вы что-то когда-то возвращали? Госкомпания практически, ну должны ж иметь человеческий облик.
Ага, фиг вам!

Неприятные совершенно эти ваши LCBO.
Сначала отказались разговаривать вообще, т.к. это, молодой человек, покупалось в другом магазине этой сети, а вот у нас, видите ли, именно этой текилы вообще никогда не было.

В другом магазине отказывались было принимать, т.к. знаете ли, бутылка запечатанная (водка Абсолют, на минуточку) течёт, вот смотрите, если перевернуть и потрясти, то вот тут капля выступает, принять не можем.

Вобщем, завершилось всё боль-мень нормально (распили водку с кассиршей на месте), но осадочек, знаете ли, остался. Про “распили на месте”, конечно, пошутил – вернуть удалось, но с привлечением главного менеджера магазина.

Но это всё же не те методы, что можно было бы ожидать для столь серьёзной организации 🙁

Пивная банка - вещь простая

Чёрные и белые овцы

Регистрирую корпорацию в онлайне, и попутно анекдот вспомнил.
Слушайте, наверное, самый смешной анекдот в моей жизни.
Некоторым, правда, кажется несмешным.
Но это тем, у кого нет чувства юмора 🙂

* * *

Приехал корреспондент в далёкое горное село поговорить с известным старым чабаном, чтоб сделать рассказ о нём в центральной газете.

– А сколько с каждой овцы в год вы настригаете шерсти? – спрашивает корреспондент.
– С белой или с чёрной? – переспрашивает чабан.
– Ну, скажем, с белой…
– С белой – 3 килограмма.
– А с чёрной?
– С чёрной – тоже 3 килограмма.

– А сколько овцы съедают корма в день?
– Белые или чёрные?
– Ну, например, белые…
– Белые – килограмм.
– А чёрные?
– Чёрные – тоже килограмм…

– А почему вы переспрашиваете, белые или чёрные, если ответы одинаковы?
– Ну дык белые ж – мои!
– А чёрные?
– Чёрные? Тоже мои!

* * *

Я не думал, что анекдоты так вот прямо воплощаются в жизнь.
Так сказать, удивительное – рядом.
Вот вам кусочек регистрационной формы по открытию канадской федеральной корпорации.

Регистрация канадской корпорации

Лифт идёт почти бесшумно

Прошли, надо сказать, те счастливые времена, когда я мог спать до 10 утра.

Сейчас, видать, дело к зиме: хоть подниматься и не надо, будильник я не завожу, но утром отчего-то просыпаюсь в 6-6:30, и дальше спать не могу. Причём удивительно, что это практически не связано с тем, когда вчера пошёл спать. Хоть в 11, хоть в 2.

Конечно, если лёг в 2, то в 6:30 просыпаюсь ужасно злой, спать не могу, хожу сомнамбулически до обеда, потом небольшой послеобеденный сон меня хоть как-то приводит в чувства.

Вобщем, тяжело нам, бездельникам.

Сны о чём-то большем

Филологические этюды

Заметил забавную деталь в процитированной недавно композиции Борис-Борисыча.

Фраза “Я устал быть скотом” может в контексте звучать значительно смешнее, если представить её как “Я устал быть с котом”.

И уж точно совершенно иносказательно, если понимать её как “Я устал быть котом”.
Кстати, в некоторых версиях авторского исполнения в этом месте звучит “И потом – я люблю быть котом”, что также допускает вариации “Я люблю быть скотом” или “Я люблю быть с котом”.

Послушайте песню позавчерашнего постинга ещё раз, вам как слышится?
А какой вариант смешнее? 🙂

Мы выросли на книгах Гёте

Путь к сердцу мужчины

Про желудок как путь к сердцу мужчины, по-моему, придумали женщины.
Слушайте, ну вы что, правда, исключительно любителей пожрать ищете?

Рассказ о реальном пути к сердцу мужчины будет как-нибудь в другой раз, а сейчас хотел про еду поговорить.

Как-то так получилось, что я не гурман вовсе.
Не поверите, но мне практически совершенно без разницы, что есть (ну из того небольшого списка блюд, что я считаю съедобными, конечно). Могу пафосный стейк заточить, но с тем же успехом могу ограничиться и подгоревшей котлетой.

А если и вовсе есть нечего, то запросто небольшая самая дешёвая рыбная консерва безусловно спасёт отца русской демократии – искренне никаких жалоб в адрес моей прекрасной спутницы по этому поводу не будет.

Но женщины, как назло, думают иначе.
Им кажется, что обязательно надо что-то там изысканное приготовить и чем-то в хорошем смысле поразить окружающих.
В принципе, мне без разницы – у каждого своё хобби, готовьте на здоровье, извращайтесь, как умеете.

Но вот впридачу к любимому хобби у прекрасных дам часто встречается требование к окружающим хвалить приготовленную еду (ну ладно, это мы уж как-то переживём, мне похвалить и восхититься подгоревшей недосоленной котлетой – что два байта переслать), но что более важно – теперь женщина устала, она не может так жить, целый день у плиты, а завтра снова готовить, никто не ценит, восхищались недостаточно бурно, и т.д.

На робкие попытки возражений “ну дык не стой целый день у плиты, кто ж тебя заставляет?” обрушивается вся лавина женской домовитости нескольких поколений.

А вы умеете ценить нечто навязанное, но ненужное, хотя кто-то старался?

Дорогой, что тебе приготовить на ужин?