Субботняя теория относительности – 14

Моральная дилемма.

Вот бывает же так – когда-то были молоды, веселы, беззаботны, все проблемы были пофиг, на многое не обращали внимание, и т.д. А потом внезапно протрезвели, неожиданно наступил кризис среднего возраста, и – бац! – оказывается, ты женат, и она замужем, и у вас, вобщем-то, какая-никакая, но семья.

Что делать, куда бежать, и вообще, кто виноват?

Из базового постулата о невозможности чего-либо идеального прямо следует, что наша семья неидеальна. Неидеальна она была и во время создания, вдвойне неидеальна она сейчас. Найти свою половинку, идеально вам обоим подходящую – задача непростая, я бы даже сказал – практически невозможная, но если даже чудо и происходит, то вот то, что было идеальным 10 лет назад, сейчас уже идеальным не является, т.к. мы с моим уважаемым идеалом немного развивались, и скорее всего, развивались в несколько разные стороны (ну невозможно ж развиваться одинаково).

Вобщем, все микро-отличия и микро-проблемы за много лет развились и превратились в нечто нехорошее, которое раздражает и делает жизнь невыносимой.

Собственно, вопрос: что делать?

Ну как-то же всё шло само собой, с чем-то мирились, на что-то закрывали глаза.
Вопрос: стоит ли продолжать отношения, или лучше разбежаться и каждому начать новую жизнь? Стоит ли терпеть и заставлять себя делать то, что делать не хочешь, и так всю оставшуюся жизнь?
Или наоборот – пытаться чинить вот это всё? Оно кому-то надо, кстати?

Но это было полвопроса.
Т.к. дело при этом усугубляется наличием детей.

У меня есть мнение, что если есть дети, то наша с бывшим притянутым за уши идеалом совместная жизнь нам более не принадлежит. Оттого – разводиться надо было или до детей, или после (в смысле – когда они уйдут в собственное плавание). Когда детям – всего ничего, разбегаться некрасиво. По сути, это означает, что свою жизнь и свои проблемы ты ставишь выше проблем детей.

Слышал противоположное мнение: если папа и мама друг друга с трудом терпят, в душе всячески ненавидя, то дети будут всё чувствовать, и радости от такого детства может быть меньше, чем в случае со счастливыми, но живущими порознь родителями.

Отчего к вам – вторая половинка вопроса.

Если супруги друг другу надоели хуже горькой редьки, стоит ли всё же продолжать мучаться, чтоб детей не травмировать и не превращать их детство в неполноценное?

Петя, кого ты хочешь, братика или сестрёнку?

Join the Conversation

6 Comments

  1. >стоит ли всё же продолжать мучаться, чтоб детей не травмировать
    С сослагательным наклонением у истории сложно. Но зная истории родственников, которые скажем прожили вместе 25 лет из них лет 12 терпели. А потом дети стали совсем взрослыми и все очень честно разбежались. И вот со слов обоих “ошибкой было терпеть эти 12 лет”. И таких примеров знаю не один.
    Это из примеров. Мое же мнение времени от полугода до года вполне достаточно что бы понять – это просто период обострения некоторых сложностей или отношения сдохли и надо расходиться. А дальше как про дохлую лошадь была шутка:
    Лошадь сдохла – слезь!
    Казалось бы все ясно, но……
    Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
    Мы бьем лошадь сильнее.
    Мы говорим «Мы всегда так скакали».
    Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
    Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
    Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
    Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
    Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
    Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
    Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
    Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
    Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
    Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

    Если лошадь сдохла – слезь.

    1. Ну да, это мнение, к сожалению, побеждает со значительным преимуществом.
      К сожалению – потому, что у меня было другое 🙂

      Ответы из какого-то личного опыта всегда более ценны, спасибо.

      1. >это мнение, к сожалению, побеждает со значительным преимуществом.
        >К сожалению – потому, что у меня было другое
        Ну это ж типично тоже. Когда мы смотрим на “чужую” ситуацию – у нас нет фона всех чувств, прошлого и всего вот этого вот. И гораздо проще выносить “холоднокровное решение”, что портить годы себе и партнеру ради не самых очевидных благ очень родных но все же третьих лиц – детей не стоит. Рубить с плеча легче чужую голову же.
        А когда рассуждаешь про свою ситуацию – тут этот фон как разгуляется и все уже кажется не так однозначно.

        1. Это, конечно, так (про фон),
          но фон этот всё же, мне кажется, имеет как отрицательное, так и положительное влияние.

          Конечно, с одной стороны для принятия решения (понимания ситуации) старые обиды, накопленные эмоции, и прочий “фон” будут мешать, т.к. с собственно ситуации переводят стрелки на прошлые личные отношения (так, скажем, если знаешь убийцу очень давно, то не сможешь поверить, что это убийца).

          Но с другой ведь стороны, в трёх словах не объяснишь ведь ситуацию, и новый человек может не иметь достаточного количества информации для правильного мнения.

          🙂

          Но в целом вы правы, конечно.

  2. ИМХО невозможно никому ничего посоветовать в подобных вопросах, кроме единственного совета быть самому ответственному за результаты\ принимать их.

    Втрое ИМХО (реально) кризисных ситуаций не может быть много, и если это так (никто ничему не учится)- то ловить нечего… Дети получается- следствие.

    Я верю в библейскую (кажется) истину что браки делаются на небесах.

    1. Последнее время складывается ощущение, что там, на небесах, партачат немного… спустя рукава относятся к своей работе…

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *